Des bonnes résolutions du genre « participer au Meatless Monday » ou pire, au Dry January (quelle horreur), se lever 30 minutes plus tôt tous les matins pour faire du yoga/méditer/haïr sa vie un peu plus… On les connait par coeur ces idées de génies, ces « 2019, enfin mon année » et franchement, ça nous emmerde. Alors pour ceux d'entre vous qui ont déjà piétiné leurs bonnes résolutions (au hasard en commençant l'année à découvert, déchiré, dans le lit d'un.e inconnu.e complet etc.) mais aussi pour ceux qui ont des aspirations romanesques, citons Oscar Wilde :

« Les bonnes résolutions sont des tentatives inutiles pour entraver les lois de la science. Leur origine n'est que vanité. Leur résultat le néant absolu. De temps en temps, elles nous assurent le luxe d'émotions stériles auxquelles les faibles trouvent un certain charme. C'est leur seul avantage. Ce sont des chèques qu'on tire sur une banque où l'on a pas de compte. »

La traduction simpliste pour vos cerveaux encore embrumés d'alcool rance du 31, c'est que vous qui avez pris de bonnes résolutions, vous êtes des merdes, pour la simple et bonne raison que personne ne les tient jamais. Maintenant qu'on a établit ce joyeux constat, que faire ? Se suicider, face à l'implacable réalité que NON, les gens ne changent pas ?

Que nenni les merdes amis.

A la place, le Limo vous sauve la vie et vous propose une alternative 100% plus fun que le suicide : accepter une bonne fois pour toutes que les humains courent à leur perte à la vitesse grand V et, plutôt que de verser dans la dépression, décider de vous en battre royalement les couilles. Quitte à aller dans le mur, autant y aller les yeux ouverts et en se marrant non ?

Pour ce faire, on vous a concocté une "sélection musicale commentée", dictée par les meilleures contre-bonnes résolutions à adopter en ce beau mois de janvier 2019.

On ne vous promet pas que ça vous rendra heureux (et en même temps, qui est heureux en méditant entre 5h30 et 6h du matin pendant que son conjoint/ses enfants/son animal de compagnie poursuit tranquillement sa nuit ? PERSONNE). On ne vous promet pas non plus que vous gagnerez des points de karma, au contraire. En revanche, on vous garantie à 99% que la vie c'est quand même globalement plus chouette quand on s'en fout de tout et qu'on choisit de ne sortir de son indifférence que pour la marrade.

Alors embarquez avec nous dans un aperçu de ce que pourrait être votre vie sans scrupules : ça finira probablement mal, mais au moins, vous vous serez marrés sur le chemin - et en musique parce que vous êtes bien sur le Limonadier, et qu'on ne pouvait donc pas trop vous insulter dans le silence. Et parce que l'important, c'est pas l'atterrissage, c'est la chute (une chute d'en moyenne 82,27 ans en France selon la Banque Mondiale).

1) DEVENIR UN CHAROGNARD

Parce que l'indifférence ceinture noire troisième dan, c'est celle que tu réserves à ton ex, on a décidé qu'en 2019, tu serais so contre culture en te transformant en coeur de glace (#NikLeRéchauffementClimatique). Ce qui est beau, c'est que la technologie t'encourage dans cette bonne résolution : c'est le moment de faire de la place sur ton tel en virant toutes les photos de tes ex (moches de toute façon) et d'installer Tinder, Grindr, Happen, Bumble Badoo, Meetic, eDarling etc.

Devient un.e CHARO.te professionnel.le en quelques clics.clics !

Nik les couples heureux qui font du yoga ensemble sur Instagram. Nik tes potes qui pondent leur premier gosse. Nik la société qui veut te faire croire que tu as besoin de quelqu'un pour autre chose que du sexe. Nik les petit.es. Nik les grand.es. Nik les beaux. Nik les moches -ou pas, chacun son kink.

BREF : NIK TOUT.

2) DEVENIR UN GÉNIE

Grâce au LSD. Parfaitement. Au lieu de se faire chier à prendre de la vitamine C, du magnésium, du Bion 3 et autres conneries pour soit disant être en forme (aka enrichir les labo), si on saupoudrait plutôt nos Chocapic au LSD ?
Vous allez rire mais le plus ouf, c'est que c'est même pas une idée à la con. Non non. Question de point de vue, tout simplement, et de dosage.

Les connar… euuuuh… les ingénieurs qui bossent dans la Silicon Valley se microdosent au LSD depuis des années pour stimuler leur productivité. Bon, eux choisissent l'option microdose (soit un dixième de la dose nécessaire pour tripper) pour réveiller des recoins de leurs cerveaux d'où sortent ensuite des produits qui défoncent notre productivité et notre capacité de concentration tout en générant un maximum de tune... sans en ressentir les effets psychédéliques. De l'art de retirer tout le fun d'un truc qui n'existe que pour le fun…

Mais toi tu as le choix, cher lecteur : tu te microdoses et tu deviens un génie, ou tu te doses tout court avec un petit carton chaque lundi dans ton café/sur tes tartines/dans ton yaourt bio - tu saisis le concept. C'est peu probable que tu finisses CEO d'un GAFA grâce à ça (c'était peu probable de base, disons-le franchement), mais l'échec ça passe mieux quand on passe sa vie dans une ambiance tangerine trees et marmalade skies.

On recommande vivement l'option 2, parce que pour devenir un génie c'est quand même mieux d'en avoir quelque chose à battre de euh, quelque chose. C'est à dire pas du tout ce qu'on essaie de t'inculquer ici. Mais c'est ton choix, comme dirait Évelyne Thomas.

3) DEVENIR CHARITABLE

Oui, oui, vous avez bien lu : charitable. Qu'on vous explique. La charité, ça prend tout un tas de formes, c'est ce qui est chouette. Il y a une juste cause pour tous les goûts. Pour 2019, on vous encourage à aider la communauté, à rendre service à votre prochain en participant à l'éradication d'un fléau sans nom : les vieux/vieilles qui font leur courses à 18h.

Pour cela, munissez-vous d'un accélérant (l'essence a fait ses preuves maintes fois) et d'une bonne vieille boîte d'allumette (plus écologique que le briquet). Rendez-vous dans le supermarché le plus proche à partir de 18h, et attendez patiemment votre vieille/vieux. Ça ne prendra pas longtemps, le grabataire adooooooore aller en courses à l'heure de pointe, celle où tous les gens qui sont contraints d'aller au travail la journée vont au supermarché. Videz votre gerican d'essence sur le détenteur de la carte vermeil (attention aux éclaboussures), craquez une allumette et profitez du spectacle sous les applaudissements reconnaissants des autres clients du magasin.

Car le feu, c'est bien.

Bonus de cette bonne résolution : l'option supermarché est interchangeable avec la salle d'attente de n'importe quel médecin.

4) (RE)DEVENIR RICHE

https://www.youtube.com/watch?v=xvOrayAVhBo

Plutôt que de renouveler ou pire, prendre un abonnement à la salle de sport, on te propose de faire un procès au Club Med Gym, à Basic Fit, Neoness, Keep Cool, Fitness Park, A TOUTES CES SALOPERIES D'ENSEIGNES. Car ces putains de pièges à cons (oui en 2019, il faut te réconcilier avec ta propre connerie) t'ont dérobé tout ton argent, et fais miroiter un corps de rêve que tu n'auras jamais, soyons clairs - JAMAIS.

C'est donc le moment de lancer une class action avec tous tes potes qui auront aussi lu cet article (#like #partage #prostitution), avec tous tes concitoyens de la team bière-saucisson, ceux qui sont plus « lever de coude » que « lever de la fonte ». Tant que vous y êtes, au lieu d'essayer de maigrir pour vous conformer aux diktats d'une société dont, rappelons-le, en 2019, vous n'avez plus rien à carrer ; EMPIFFREZ-VOUS. Mangez du gras. Genre littéralement, du gras double à la moutarde.

Remplacez tous vos verres d'eau par du coca. Au lieu de boire du lait, buvez de la crème anglaise. Mangez une plaquette entière de chocolat industriel au petit dej, pas du muesli sans sucre bordel. Ça se marie super bien avec le toncar que vous avez décidé de prendre chaque lundi en plus. Vous serez un peu gros, un peu dodu ouais, et alors ??? Au moins vous kifferez manger, et comme c'est un truc qu'on fait trois fois par jour, est-ce que ce n'est pas ça le plus important ?

5) DEVENIR UN ADORATEUR DU CHAOS

Faut arrêter les délires de satisfaction visuelle, les rangées de livres parfaitement alignés, les crayons de couleurs qui font un dégradé arc en ciel 100% esthétique, écouter de la bonne musique sur une sono de bonne qualité en bonne compagnie, l'ASMR avec des gens beaux, etc. Confrontez-vous un peu à la laideur du monde bordel. Parce que le monde est laid, aussi. C'est une résolution qu'on a déjà adoptée au Limo.

La preuve, on a décidé de faire un top 4. Une playlist avec juste quatre sons. Alors qu'il y a cinq paragraphes.

Parce que c'est un chiffre bien bâtard.

Parce que c'est trop mainstream de faire des top 5.

Et aussi parce qu'on avait plus d'inspiration.

Allez, Bonne énée, et bonne sinté  !

(comme dirais Jean Aimé)